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Zum Schutz der Überfallenden und aus Zeitgründen,

wurden zwei völlig unabhängig operierende Teams gegründet.

Team 1: Maik & Knicki haben den Süden, Osten und Westen aufgemischt

Team 2: Brili & Micha haben den kalten Norden "klar" gemacht

Liebe Leute, lasst Euch sagen,
Nadine und Stegi wollen es wagen.
Nach jahrelanger Probezeit,
haben sie beschlossen, jetzt ist es soweit.
Am 23. Oktober läuten die Glocken,
und sollen viele Gäste locken.
Um 16.30 Uhr könnt Ihr es seh´n,
wie die beiden zum Traualtar geh´n.
Drum sollt auch ihr erleben,
wie sich die beiden das Ja-Wort geben.
Im Schloss Ovelgönne finden wir uns ein,
zu einer gemütlichen Feier mit Bier und Wein.
Bis in die frühen Morgenstunden,
dreh´n wir auf der Tanzfläche flotte Runden.
Essen, Trinken und Fröhlich sein,
wollen die beiden nicht allein.

Auch Ihr seid herzlich eingeladen,
mit dem Paar im Glück zu baden,
deswegen sind wir heute hier,
und trinken darauf ein kühles Bier!

Absagen duldet das Brautpaar nicht
und damit schließen wir dieses Gedicht!

Als Hochzeitsbitter zieh´n wir ins Land,
für eure Spende sagen wir Dank.

Hochzeitsbitter ?!?

War Dir das nicht Warnung (oder Wahnung?) genug bei den Leuten, die Ihr unverantwortlicherweise auf die Piste geschickt habt?

Da trinkt man sich samstäglich durch die Kühlschränke bis dato in der Regel unbekannter und -bescholtener Zeitgenossen, hat Unmengen an Spaß (an den man sich selbst leider in eben dieser Regelmäßigkeit nicht mehr erinnert) und auf der Hochzeitsfeier grinsen einen wildfremde Leute wissend an, die einem irgendwie bekannt vorkommen aber man kann sich ums Verrecken nicht erinnern, wo man die hinstecken soll! Dafür erinnern sich DIE um so besser selbst an unwichtigste Details und können häufig jede noch so kleine Macke an Zylinder, Schutzblech oder im Gesicht des Protagonisten erklären ... was sie dann auch gern (üblicherweise ungefragt und -aufgefordert) und in einer dem eigentlichen Sachverhalt völlig unangemessenen Ausführlichkeit und zu Übertreibungen oder/und Dramatisierung neigenden Art und Weise tun. Vereinzelt (aber DAS sind dann ganz gerissene Hunde und wahrlich Verbündete des Teufels oder der Heilsarmee - was mitunter aufs Gleiche hinausläuft) fühlen sich diese Zeitgenossen sogar genötigt, ihre eh schon ehrabschwätzigen und sich-selbst-durch-Erniedrigung-anderer-erhöhenen Ausschmückungen durch Foto- oder Filmbeweise zu dokumentieren. Letzteres wird Ihnen in der heutigen Zeit leider durch die Errungenschaften der modernen Technik all zu leicht gemacht. Früher konnte man durch geschicktes Torkeln oder verzögertes Umfallen immerhin eine gewisse Unschärfe in dem Ergebnis der photographischen Bemühungen herbeiführen und später einfach behaupten, das sei jemand ganz anderes gewesen und ja überhaupt auch nichts zu erkennen. Heute hat jeder bessere Schlüsselanhänger mindestens 10 Terrapixel und gefühlte 17 Stunden maximale Aufnahmekapazität, die nicht eine Sekunde Deines aufopferungsvollen und selbstlosen Tun und Wirkens unbeobachtet lassen und für die Nachwelt erhalten! Dein einziger Trost sei, dass von Gottes Gnaden und Dank der Wirte Zutun üblicherweise binnen 8 Stunden nach dem kalten Büffett sich jemand findet und bereit oder nicht mehr anders willens und fähig ist, NOCH voller als die Hochzeitsbitter zu sein und fortan bis zu seiner Ablösung Spott, Häme, Mitleid und Unverständnis der Gäste auf sich zu ziehn!

by Thorsten Franke